ΠΑΜΕ ΛΟΥΚΕΤΟ

Του Λάκη Μπέλλου    twitter.com/pamelouketo

Τέσσερις φράσεις που πρέπει να ξεχάσουμε το φετινό Πάσχα:

1. Εχω κλείσει τραπέζι για μετά την Ανάσταση.

2. Θα πάω λίγες μέρες να γεμίσω τις μπαταρίες μου.

3. Δυστυχώς πρέπει να γυρίσουμε στην Αθήνα. Εχουμε δουλειά.

4. Δεύτερα, τι να βάλουμε;

Πέντε διαπιστώσεις από το φετινό Πάσχα:

1. Εσπασε η δυναστεία Μπαρτσελόνα και Ρεάλ. Εχουμε πια τη δυναστεία Μπάγερν και Λεβερκούζεν.

2. Εσπασε η δυναστεία της Μυκόνου. Μετά την Κιμ Καρντάσιαν, ο πιο επώνυμος στο νησί είμαι εγώ.

3. Εσπασε η δυναστεία Πέτρου Γαϊτάνου. Ο Γαϊτάνος της Μεγάλης Εβδομάδας είναι η Κατερίνα Στανίση.

4. Εσπασε η δυναστεία τού «Χρόνια πολλά». Οι λέξεις που ακούγονται πιο πολύ είναι «Πετσούλα, πετσούλα» και «Στα μπούτια, στα μπούτια».

5. Παράξενο Πάσχα φέτος. Γιορτάζουμε την Ανάσταση της Στανίση.

Ακλόνητη μεγαλοβδομαδιάτικη αξία το Βροντάδο.

1. Θα σκάσουν οι πάσης φύσεως λογαριασμοί εκεί και θα τους πετάνε στους απέναντι.

2.Ο Δένδιας θα περάσει το Πάσχα στις Σκουριές και θα το κάνει Βροντάδο.

3. Μην πετάτε φωτοβολίδες, πυροτεχνήματα, κροτίδες κ.λπ. Μόνο ο Χριστός θα αναστηθεί.

Ποια είναι η συνταγή για το πασχαλιάτικο αρνί που δίνεται στις εκπομπές μαγειρικής;

1. Κλέβουμε ένα αρνί, μία σούβλα, αλάτι και πιπέρι, ράμματα για να δέσουμε το αρνί, κάρβουνα και κλέβουμε ρεύμα από τον γείτονα που κλέβει ρεύμα από μας.

Γιατί πάμε στο χωριό το Πάσχα;

1. Για να δούμε τη φύση.

2. Εμ, στη Μύκονο θα πηγαίναμε;

3. Για να δούμε καθ' οδόν τις μπουλντόζες του Σαμαρά.

Είναι το ζεστότερο Πάσχα όλων των εποχών;

1. Ναι και καλό είναι όσοι σουβλίζουν έξω να βάλουν στο αρνί τους κόπερτον με δείκτη προστασίας 12.

2. Η κυβέρνηση κατάργησε για το Πάσχα την εξίσωση πετρελαίου θέρμανσης – κίνησης.

3. Νέος φόρος στα ερ-κοντίσιον. Φόρος ψύξης.

Τι σόου θα δούμε στην τηλεόραση μετά την Ανάσταση;

1. Το πασχαλινό σόου με την Παπαρίζου το 2007.

2. Το πασχαλινό σόου με τη Βίσση το 2004.

3. Το πασχαλινό σόου με τη Γαρμπή το 1986.

Ποιο είναι το μήνυμα του φετινού Πάσχα;

1. Αφού δεν υπάρχει κράτος, πώς υπάρχει αποκρατικοποίηση του ΟΠΑΠ;

2. Μην περιμένουμε να αναστηθεί η χώρα μας. Καθόλου εύκολο. Την τελευταία φορά που κάποιος αναστήθηκε ήταν ο Χριστός.

3. Καλό Πάσχα;

……………………………………………………

TWITTER ΠΑΙΔΕΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

ΑΝΤ.ΣΑΜΑΡΑΣ @mpouldozakias

Είναι βέβαιο ότι ο Ιησούς θα αναστηθεί. Εδώ αναστήσαμε εμείς την Ολυμπία Οδό.

Ν. ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΣ @sysitiakias

Μα γιατί δεν μας αφήνουν να μοιράσουμε συσσίτια; Αλλοι κάνουν το “Ολοι μαζί μπορούμε” κι εμείς το “Ολοι ναζί μπορούμε”.

Δ. ΚΟΥΤΣΟΥΜΠΑΣ @aleka2

Πόσο μπροστά έβλεπε ο Μπρεχτ. Πρώτος είχε μιλήσει για “Του φτωχού το αρνί”.

Φ ΚΟΥΒΕΛΗΣ@proedros_dimokratias

Τα αυγά δεν τα βάφω κόκκινα. Θα τραβήξω μόνο μια κόκκινη γραμμή.

Γ. ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ @kostarikakias

Ντροπή τους να λένε ότι το ταξίδι στην Κόστα Ρίκα κόστισε 200.000 ευρώ. Στοίχισε 232.000 ευρώ! Ντροπή!

ΑΝΤ. ΣΑΜΑΡΑΣ @mpouldozakias

Εδώ έφαγαν 10 γκολ Μπαρτσελόνα και Ρεάλ από γερμανικές ομάδες, δεν θα τρώγαμε εμείς 3 Μνημόνια;

Π. ΚΑΜΜΕΝΟΣ@adonis

Το τραγούδι του Πάσχα που μου αρέσει είναι το «Βαμμένα κόκκινα μαλλιά». Εχει αντίρρηση κανείς;

ΑΔΩΝ. ΓΕΩΡΓΙΑΔΗΣ @kammenos

Το χρώμα στα αυγά που θα βάψει ο Καμμένος θα είναι κόκκινο. Νούμερο 7 της L' Oreal.

Γ . ΣΤΟΥΡΝΑΡΑΣ @froutakias

Αρχισε η μεγάλη ανάπτυξη στα φρουτάκια. Θα βάλουμε και μέσα στο υπουργικό συμβούλιο.

Δ. ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗΣ @Εmma_kai_fraoules

Αγορίνες, καλή Ανάσταση και καλά κέρδη.

ΑΛ ΤΣΙΠΡΑΣ @lafazanis

Μόλις είπα να συνεργαστεί ο Νότος, διαλύθηκαν Μπαρτσελόνα και Ρεάλ.

Δ. ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗΣ @Εmma_kai_fraoules

Και πρόεδρος ο Πρίγκιπας, έτσι, αγορίνες μου;

Κ. ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ @mitsotakis95

Καλή Ανάσταση εις όλους και χρόνια πολλά ολοψύχως.

Γ. ΚΑΜΙΝΗΣ @sisitia

Με χτυπούσαν στο κεφάλι με χρυσαύγουλα.

………………………………………………………………..

Οι Γερμενοί ξανάρχονται

.…………………………………………………………………..

Αίμα – Αρνί – Χρυσή Αυγή!

Δεν ήθελαν να χτυπήσουν τον Καμίνη οι χρυσαυγίτες. Τον πέρασαν για Πακιστανό.

Ο καλύτερος Επιτάφιος είναι αυτός που προέκυψε από τη συγχώνευση των Επιταφίων Γρεβενών, Ιωαννίνων, Αγρινίου, Τρίπολης, Μυκόνου, Φλώρινας, Πόρου, Νιγρίτας, Ψερίμου, Παξών, Πλατανιά, Ξάνθης, Βέροιας, Αλοννήσου και Αγίου Γεωργίου Κυψέλης. Κατάνυξη.

Η εκμετάλλευση στη Μανωλάδα δεν έχει όρια. Τον Επιτάφιο τον κουβαλάνε Μπανγκλαντεσιανοί. Ακόμα δεν έχουν πληρωθεί την περσινή περιφορά.

Με τον χάρτη στα χέρια και τα GPS χιλιάδες Αθηναίοι ψάχνουν να βρουν το χωριό τους. Χωριά που στην απογραφή είχαν 400 κατοίκους, χθες το βράδυ είχαν 6.000 κατοίκους.

Το ρεκόρ το έχει ένας που έχει γεννηθεί σε 7 διαφορετικά χωριά. Και δεν τον λένε Ομηρο.

Πρώτα όταν πηγαίναμε στα χωριά ελέγχαμε τα λάστιχα. Τώρα ελέγχουμε τη σχάρα.

Στο Σχηματάρι πήγαινε μπροστά μου ένα αυτοκίνητο το οποίο είχε τέσσερα πορτμπαγκάζ.

Εξαλλος ο Γ. Παπανδρέου με τον Βενιζέλο. Δεν έκανε -υποστηρίζει- 114 ταξίδια αλλά 132.

Η κατάταξη αυθαιρέτων που ισχύει πλέον:

1. Αυθαίρετο το δάσος

2. Αυθαίρετος ο νόμος

3. Αυθαίρετο το σπίτι

Παράγινε με τα τούνελ που κατασκευάζει η κυβέρνηση. Για να πάω στην Πελοπόννησο πέρασα από 832 τούνελ.

Πού φτάσαμε! Τα πασχαλινά συσσίτια ονομάζονται «εορταστικές εκδηλώσεις»

Στη Μανωλάδα τσουγκρίζουν φράουλες

Το σύνθημα που επικρατούσε στις επιθέσεις Γερμενή ήταν «Αίμα – Αρνί – Χρυσή Αυγή»

…………………………………………….

Ζούμε προκλητικά φτωχά

Είναι γεγονός ότι παλιά κάναμε προκλητικά πλούσια ζωή. Της μόδας τώρα είναι να κάνουμε προκλητικά φτωχή ζωή και να υπερηφανευόμαστε κιόλας γι' αυτό. Μια τυπική συζήτηση έχει πάνω-κάτω ως εξής:

- Γεια σου, Κατερίνα μου. Τι κάνετε;

- Γεια σου, Σοφία μου! Τι να κάνουμε… Χάλια. Χα, χα!

- Χάλια! Μόνο χάλια; Εμείς είμαστε πολύ χάλια! Χα, χα!

- Ε, όχι περισσότερο χάλια κι από μας! Δεν με βλέπεις; Το φόρεμά μου είναι από από τον ΣΚΑΪ. Μάρκας «Ολοι μαζί μπορούμε».

- Εγώ πήγα τη Μεγάλη Τετάρτη στην εκκλησία με πολυμεταχειρισμένες φόρμες που μοίρασε ο δήμος. Δεν ήταν εκκλησία αυτή. Γυμναστήριο ήταν. Ολοι με φόρμες. Ακόμα και ο παπάς.

- Το ξέρεις το προάστιό μας. Ε, στο «Χριστός Ανέστη», για να μην ξεχάσουμε ότι είναι Πάσχα, ο επίτροπος της εκκλησίας θα βάλει να δούμε πυροτεχνήματα από το You Tube.

- Η Ντίνα η Δεληκωστάνογλου, την ξέρεις, με το σπίτι 70 τετραγωνικά και το γκαράζ 470, χαμηλομύτα μεγάλη. Ξέρεις τι έκανε;

- Για λέγε, για λέγε!

- Διαλαλεί ότι η οικογένειά της είναι η πρώτη που κατέθεσε πινακίδες από Καγιέν. Χα, χα!

- Τι να μας πει η κυρία; Εμείς όταν καταθέσαμε τις πινακίδες τις πήγαμε με τριαξονικό. Ε, πώς να το κάνουμε! Είμαστε θεόφτωχοι. Ηρθαν από το ΣΔΟΕ και μας έκαναν έλεγχο γιατί διάγουμε βίο προκλητικά φτωχικό.

- Εμείς είμαστε οι πρώτοι στη νέα λίστα Λαγκάρντ για βαθύφτωχους! Τηλέφωνα εννοείται κομμένα. Σταθερό, κινητό, ανλίμιτεντ. Και τηλέφωνο, του ντους.

- Εμείς πάλι ρεύμα, μη ρωτάς. Οικονομίες. Το αφήνουμε διαρκώς κλειστό. Μια φορά που το ανάψαμε, τρόμαξαν οι γείτονες και φώναξαν την Αστυνομία.

- Και έρχεται η Ντίνα η Δεληκωστάνογλου πάλι και λέει ότι έχει κάνει ρύθμιση για 240 δόσεις! Κι εμείς κάναμε για 320 δόσεις και δεν βγήκαμε να το διαλαλήσουμε!

- Τι να πω κι εγώ με τις 450!

- Γεια σου, χρυσή μου. Καλή Ανάσταση και του χρόνου άστεγες!

- Ευχαριστώ πολύ! Επίσης! Τρέχω να ετοιμαστώ για το συσσίτιο.